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Sobre la fría losa de una tumba un nombre retiene la mirada de los que pasan, de igual modo, cuando mires esta página, pueda el mío atraer tus ojos y tu pensamiento. Y cada vez, cada vez que acudas a leer este nombre, piensa en mí como se piensa en los muertos; e imagina que mi corazón está aquí, inhumado e intacto.

Lord Byron

Quiero hablar de lo que pasó sin mencionar cuánto me dolió. Tiene que haber una manera. Cuidar las heridas sin reabrirlas. Para nombrar el dolor sin invitarlo de vuelta a mí.

Khalem // Agosto 2022

Aún respiro

Mar., 5 de nov. de 2024 

2:35 a. m.  

Te quiero. Sí, Te quiero. Absurdamente. —Desfallecida ya—. 

Ha decidido levantarse la muerte en rebelión ante el áspid de un olvido que no me deja morir. Y yo solo he sabido decir “te quiero” en un idioma que solo entienden aquellos que fueron enterrados en vida.  

¿Alguna vez...? 

Me construiste para luego protegerte de mí, y desconocer mi cariño. ¿Por qué viniste por mí y no me arrebataste, de los labios, tu olvido? Qué hago yo renegando de mi cariño está noche si lo que aprendí a mirar cada día fue...  

(tus tres nombres) 

Sufro de paranoia, porque me hicieron a imagen y semejanza de un dios que no existe.  

Yo misma me negué tres veces. 

¿Qué esperas de mí ahora? 

¿Dónde coloco tus flores?  

¿Dónde lloro tu nombre? 

¿Dónde beso tu olvido? 

Estoy tranquila: serás inolvidable.

Elvira Sastre. Aquella orilla nuestra

Cálido invierno

Yo creía ser devorado por el horizonte.

                                                            ◘

Mudo como las cosas, como el dolor, como todo lo que no se elige.

                                                            ◘

Todo esto es una fuga. Sé que los ojos saben cerrarse, pero eso no es suficiente.

                                                           ◘

Recóndito y exangüe conocimiento que soporta la complacencia de mantener constante el flujo de pensamientos cualesquiera. De los gritos hacia el silencio, no hay nada que consuma hasta el hartazgo el quebranto de los intereses emocionales.

                                                           ◘

Sombras que se alzan entre la misma muerte, volátiles, como materia que representa la capacidad inerte de amar y no ser amado. Quisiera aparecer y reaparecer por un instante que no sea tiempo; quisiera arder, arder sin flama.

                                                           ◘

Vejez prospectiva lejos de la juventud, llena de preámbulos que llegan a ser los desertores de la confianza que templa mi ordinaria sombra. Quisiera la incapacidad que reafirma la conmiseración por esta naturaleza cárnica, condición de sombra lentitud e interioridad insondables. Pero la oscuridad aguarda intranquila, recorre la persecución que repiten mis manos, otorga la risa que baña las coartadas de la tarde. Tal vez, algún rayo de sol prefiera dudar; otro, confiar que mi alma fue destinada para algo más que el infierno.

                                                           ◘

Las sombras antes que los cuerpos llegan, mas no dicen nada, no oyen nada. Melancolía que se ha arrastrado mal herida y no entiende la llama de los siglos; abismo marginado por endemia, que florece por abril y marchita por concesión  de las lágrimas, que de soledad reviste a la inflamación de mi alma, la silueta de un sueño, y la oscuridad de un rostro.

                                                           ◘

Temeroso de ofender, algo casi inviable. Ruta que no debería buscar, que debería perder y tal vez encontrar.

                                                           ◘

Quien se ha perdido.

Quien ha perdido.

Ha perdido perdido.

                                                           ◘

No hay tiempo para lo que ya es suficiente.

                                                           ◘

Confuso por los labios. Un relieve bajo el suburbio de solo sombras; el inicio y el final de un cuento sin impresiones; un más allá de la muerte que no ha olvidado respirar (...)

                                                           ◘

Las nubes sonríen por una lágrima pero no forman caminos como la ciudad que adormece a los vagabundos de esta tristeza colindante.

                                                           ◘

Supongo muchas cosas.

                                                           ◘

Ya no tiene 17. Fingir desconocimiento hace que el disparador pierda el movimiento del tiempo y se disipe como si nunca hubiese llamado máquina a su cuerpo. Aquellas horas donde establecía disonancia con la realidad terminaban...

                                                          ◘

La luna y la llovizna suave colisionan -¡como si de mi pecho tratasen al enemigo! Un descarnado anonimato termina cruzándose la sien, lo he oído gritar, sensible, excesiva y dolorosa manera; mas la luna decorosa y predispuesta se halla. Porque la quiero, porque la mutilación dio al anonimato, porque de mi pecho trascienden las ficciones que conducen a las viejas paredes que despabilaron una noche. La noche colgaba su rostro sobre mi pecho, mis ojos colgaban de la llovizna de aquella noche. No había mediación, las conciliaciones habían terminado.

                                                           ◘

Cuadro de la desesperación que no llama al desvanecimiento y desapropia su definición. Cuadro que emerge, nace y sale de mi vientre para probarme que no entiendo; que la misma palabra que sumerge a la noche dentro de ese paraje que hace andar su tristeza, no es tan solo el retrato de una total pérdida del ánimo, sino, un encuentro desenmudeciendo detrás del dolor.

                                                           ◘

Los espejos son amores que vislumbran los ojos de su linaje. Yo odio los espejos.

                                                           ◘

Mis sentidos están cercenados por agujeros que ahogan un propio fluido. He perdido lo que soy y lo triste que fui por caminos que saben señalarse con un gesto amargo de pasos tambaleantes, oscuros y sangrantes, sedientos de impunidad impalpable a los ojos de los tristes.   

                                                           ◘

La intervención que sujeta el estertor de la muerte: funesta mezcolanza e inasible como una idea; estulticia que ha desgreñado un indecente; juicio ensordecedor que solo tiene uso antes de un mediodía caído e inadecuado, antes de las acciones irreparables inherentes a la tristeza. Dice tanto que la persecución me atraviesa la boca y escucho los murmullos por palabras.

                                                           ◘

La maleza de los sueños que no logro concebir como míos son secretados por la imperceptible naturaleza de la imaginación doliente y silenciosa. No creo haber descubierto espesura de una intervención más entrañable que la del amor; sin embargo, me observo alterado por todas las formas inacabables que se presentan del divagar, del pensamiento tan distante.

Lejos de aquello: esto  

                                                       ◘

No duermo y pienso que leo, que escucho, que siento; pero nada de eso es leer, escuchar ni sentir. Y eso es to’, ahí se quedan mis ideas.

                                                           ◘

Las personas tienen una compleja y destellosa forma de pensar, aún no lo entiendo, no comprendo nada; pero aún así, los veo observándose. Los veo, llegan a las miradas de quienes parecen comprenderlos en su más íntimo sufrimiento.

                                                           ◘

27 de Junio de 2017  Apolo es un Dios.

                                                           ◘

Lloraría igual si me fuera a morir. Desaparecer. Desaparecer de todo pero no morir.

                                                           ◘

No puedo volver a llegar, ser parte de esos que te escribieron. Cambiar toda esa colección de sentimientos faltos de alegría.

                                                           ◘

Me dice que no sabe ser débil, que puede ser frágil por dentro y, por fuera, un muro donde la piedra de doce ángulos representa su corazón

                                                           ◘

(…)Me detengo y observo precedidos todos los sueños que este último tenía planeados para mí, recelosos por la inconsciencia de no querer saber cómo funciona el mundo. Regreso y me veo en los largos años, me veo implicada en lo tormentoso de lo que alguna vez fue mi evidenciada tristeza.

                                                           ◘

Mi tentativa por obviar el peso de las horas me expulsa al encuentro de un sueño donde se pueda susurrar hasta que el latido del corazón paralice mis temblorosas manos y altere mi cuerpo. Buscándola siempre en las voces de aquellos que aún no perdieron sus sueños.

                                                           ◘

Es como si mis pensamientos estuvieran escondidos, mirándome a lo lejos...

                                                           ◘

(…)Como no pensar en lo que no entiendo de mí. Porque lo que entiendo de mí está notando la huida de todos estos años.

                                                           ◘

Ni siquiera me di cuenta de las mariposas que había en mi estómago

                                                           ◘

Temo de mí , de las inseguridades y de todas las cosas que he pensado seguras. De cada noche oscura e ineluctable. Sentía al miedo permitiendo las insinuaciones de la noche. Y como si se hubiera camuflado entre los pensamientos que tenía antes de pensar en María, se espesaba entre mis labios y me ahogaba sin dejarme espacio para decir su nombre. Sin previsiones de lo que sucedería después, terminé aislado en el rincón más oscuro de mis pensamientos, escuchando a los recuerdos retorciendo la realidad, deambulando sin tener una clara imagen de la dirección, aceptando todo, incluso la muerte en el aire frío de aquella noche .

Esa fue una de las primeras noches de invierno, esas que se llevan a uno de los infinitos impulsos que materializan el alma. Echar a andar la imaginación era lo único que hubiera querido hacer si la necesidad de volver a decir su nombre no hubiera asaltado mis pensamientos

                                                           ◘

Es raro lo que siento al despertar y al acostarme, hasta caminar…

                                                           ◘

Dormí y supe que el amor existió nunca lejos de los sueños.

                                                           ◘

Demos amor a la tristeza me suplican los sentimientos...

                                                           ◘

Y entonces vuelves y olvido todo lo que tenía que decirte. 

Y todo a mi alrededor contribuye para contradecir al silencio

Incertidumbre

Juev., 15 de set. de 2022

He empezado a creer que correr hacia ti es herirme sin propósito. Que, aunque ya no me sale distinguirte entre las casualidades, nunca faltas en mis pensamientos. Y que no dejaré de quererte…, porque dejar de quererte es cerrar los ojos y no avanzar. Pero sigues tocando a mi pecho. Y yo solo soy el sueño que nunca duerme contigo. Te digo que el tiempo está volviendo incrédulo al silencio, pero que las probabilidades siempre saben mejor de una boca. Que no quiero ser más un cometa extinto en la inmensidad de tus ojos ni una estrella colapsada en el centro de tu sonrisa. Que he enterrado bajo tierra toda posibilidad de volver a verte, porque el amor no se duda; y si lo dudas, mejor vete. Que algo triste me sujeta la mano como diciéndote: «Despierta: quiero cuidar la herida a tu lado; no quiero que la vida la necrose por tanta espera. Porque las casualidades se nos están acabando. Y yo solo quiero despertar».

Junio de 2018

Porque no escribo para nadie, porque no persigo nada. He de decir mucho, escribir a la nada y esa nada tenga su rostro. Me he perdido entre la peor circunstancia y ya no me siento capaz de regresar. Pero he querido regresar… Magnífico el sueño donde mis ojos cruzaron con los suyos, regresando, una tras otra, hacia su delicada pendiente, observándola en la memoria de mis sueños. Despiadados sean los sueños que no me permiten verla de nuevo.

Miércoles, 12 Agosto de 2020

12:01 a. m.

Me pregunto qué te hace inolvidable, qué te convierte en parte del sentimiento inexacto y rebuscado del amor. He viajado entre el camino inusitado del recordarte, tan solo con sentir un escalofrío recorriendo cada una de las fibras del tiempo, ese resonar del tiempo que se traduce entre tu vida y la mía(); como el rollo sin guion de una película abandonada a las flores y al paisaje, ¿habrás recibido el pensamiento mío alguna vez?- me pregunto-cada vez  que al corazón se le da por ser el cartero personal de la imaginación y a mí me llueve el viaje.

Cesáreo Martínez.