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Debo decir que simplemente ya no me siento yo, o quizás si sea yo pero más destrozada que nunca, quizás esta siempre he sido yo.

Realmente estoy jodidamente sola...

Otra vez me encuentro en la madrugada, bebiendo un té para dormir, aún sabiendo que tú eres la causa de mi insomnio. Me haces falta y ya no quiero negarlo, mi orgullo me impide ir a buscarte más mi corazón se niega a soltarte.

Faty

Valió la pena?

Sólo tengo ganas de recostarme y no sentir nada.

Quiero acostarme contigo, de la forma más inocente. Sólo quiero estar ahí, contigo, simplemente ahí.

Y seguía esperando

un mensaje,

una llamada,

algo,

sólo quería algo que viniera de ti.

Me pregunto si seguirás allí...

Si has leído esto.

Pide un deseo.

Hazlo con todas tus fuerzas.

Cierra los ojos.

Y reblogea.

Porque se cumplirá.

Le pedí que no me mirará, él me amaba pero dicen que los ojos son las puertas del alma y tenía miedo de que cuando conociera mi alma, me dejará.

– Anie

Yo besé tus lágrimas... y tu causaste las mías.

Fingí estar bien para evitar que me hagan preguntas, poco tiempo después me di cuenta de que estaba consumiendome por dentro y ahora el cuerpo me pasa factura de la peor manera posible.

- Kitzia.

Solo un poco de tranquilidad, es lo único que pido.

-Yelissa Tatis

Me estoy quedando sin voz de tanto gritarte que me ayudes.

Me estoy ahogando de tanto pedirte por favor.

¿Es que no lo ves? ¿No escuchas en mi silencio los gritos de auxilio?

Para esto de una vez.

¡Reacciona, ostia puta!

Estamos perdiéndonos poco a poco y no haces absolutamente nada para pararlo

Y qué pena.

Yo me estoy quedando sin fuerzas ya

Y eso me da más pena aún.

Pequeña Meteorito.

Estoy en el fondo, no se si pueda ser peor, aunque vamos... siempre puede ser peor, aunque sienta que está tan jodidamenge asqueroso, pero aprendí que hasta quien menos esperamos se va, en realidad todos se van o simplemente nunca estuvieron, mi corazón quema, porque descubrí que en realidad nadie me estimó ni me quiso recíprocamente, estuve noches y noches llorando por pensar que yo fallé, sintiéndome una basura, pero no es así, simplemente las personas entregan lo que sienten, al parecer para mi valían mucho más de lo que yo valía para aquellos, ahora también me acuesto llorando pero es porque no puedo borrar ese vacío y angustia de mi pecho, porque no puedo ser feliz, no se si eso es peor a llorar por sentirme basura por creer que hice algo mal y por eso no le importe a quienes eran mi todo, mi todo que me hizo sentir a mi como un "nada", es irónico. No tengo ganas de seguir desde hace mucho tiempo, ahora menos, mi luz se ha esfumado aunque nadie sepa leer mis ojos realmente, solo espero fervientemente y con todo el dolor desgarrador que siento en mi alma que alguien llegue a amarme y darme el mismo valor que yo he dado, que esta vez si lo hagan realmente, no quisiera morir antes de sentir que a alguien de verdad le importe tanto como a mi me importó, que alguien de verdad me ame tanto como yo, ya no me quedan ganas de conocer a nadie más en cualquier sentido, ya no quiero realmente porque personas tan especiales para mi me dejaron ir como si nada, personas que comieron conmigo, a las cuales les entregué la última parte de mi, a quien alguna vez le dije "te amo" no necesariamente pareja, el te amo no tiene tipo de relación sentimental, puede ser para amigos, pareja o familia, perdón por considerar familia a amigos que no lo fueron, las circunstancias de la vida me han dejado sin aliento, esas circunstancias no se pueden convertir en tal sin personas, entonces más bien seria, las personas me han dejado sin aliento, de una mala forma, mi alma se siente desgarrada, me siento terriblemente angustiada y mi corazón no tiene paz, anhelo dejar esto de manera natural lo mas pronto posible, anhelo dejarlo sin que yo lo haga por mi misma, porque ya no quiero fallar y volver a pasar lo de antes, por favor lo anhelo tanto, anhelo no sentir mi corazón desgarrado...

De verdad lo di todo, pensé que esta vez saldría bien, pero tampoco te importé, a la final nunca tuve amig@s de verdad.

Espero algún día ya no sentir esta tristeza tan grande en mi pechito.

Yo anhelo algún día tener a alguien que de lo mismo que yo de, que no me traicione, que no me lastime, ya no cometeré el error de dar todo de mi porque salgo muy lastimada, deseo que me amen con la misma intensidad que yo lo hago, deseo que alguien por una vez de todo por mi porque ya me cansé de ser la única que lo hace. Ya no siento el mismo entusiasmo de antes, siento que con el tiempo me he consumido junto con mis sueños y anhelos, siento que ya nada me inspira y me da esas ganas de seguir, me siento como una bolsa de tristeza andante, siento que no tiene sentido alguno perseguir mis metas aunque las llegue a lograr, no siento motivacion y el hecho de solo existir me asfixia y me desespera tanto, ya no quiero sentir este dolor que me carcome el alma me siento tan repugnante.

Perdón a todos.

Al parecer al final ni si quiera te importé.

Y donde encuentro mis ganas de seguir?

Esa noche lloré, esa noche quice morir.

Solo quisiera por un segundo sentir que en realidad fui especial, o quizás lo soy, quisiera tener a alguien que de lo mismo que yo y no me falle, que no me destruya aún cuando lo puede hacer, pero has roto mi corazón.

Solo dime si valió la pena, porque me destrosaste y no puedo repararme

Debo decir que simplemente ya no me siento yo, o quizás si sea yo pero más destrozada que nunca, quizás esta siempre he sido yo.

A veces me olvido que no tengo que confíar en las personas ,por muy cercanas a mí que se encuentren por que de algún modo siempre terminan lastimándome.

Vgb3

En algún momento llegué a creer que en serio y realmente podía contar contigo, que si te necesitaba yo tendría al menos en quien resguardarme, aunque casi no me expresaba o demostraba mi dolor, quedaba eso en mi corazón, me refiero al saber que tengo a alguien a quien acudir, saber que tengo algo real...

Pero a veces simplemente podemos llegar a ser muy reemplazables.

De mi parte estoy conciente de que me entregué como no lo había hecho... quizás eso no fue suficiente para ti, o no supiste ver lo que significaba para mí, porque te di una parte de mi y me sentí tan desvalorizada.

Me dolió, claro que sí.

Pero de eso también se trata la vida... ¿no?

El ayer no fue lo que esperaba.

El hoy mucho menos

Los suspiros ahora huelen a ti, se desvanecen con el viento.

Ahora tu cabello es más espeso, en el yo me pierdo... y con tus cabellos me enrriedo.

Ahora tu olor me es peculiar y simplemente me recuerda a la brisa del mar... susurrandome al oído tu partida.

La cual al contrario de tu llegada no tuvo fin.

Y simplemente las sombras vuelven a aparecer, ya no son fugaces.

Pintan un oscuro paisaje y se mezclan ahora con mis ojos... que ya no son los mismos de antes.

¡Y no!

Ya no lo volverán a ser...

Y que solamente me hagas sentir amada, me hagas sentir querida.

Porque dentro de mi la niña llora.

Se retuerce y muere con cada respiro.

Tu amor la salva.

O quizás esa mentira lo hace...

Pero es mejor la mentira que me hace feliz, a la realidad que me mantiene en completa agonía.

A veces solo imagino que me abrazas.

Que cuando estoy triste, acaricias mi rostro, besas mis lágrimas, y haces sentir en calma mi alma.

Tu figura, tan solo tu silueta junto a la mía.

Mi rostro frío y tus manos tibias.

Tus ojos que calman el llanto de los míos.

Tus besos que desvanecen el dolor en mi pecho.

Acurrucarme con tu mirada, sentir tu aliento en mi.

Olvidarme del mundo un rato y concentrarnos en el nuestro...

Tu

El calmante de mi dolor.

Tu

Solamente mi amor.