Y Estar Tan Asustada No Es Emocionante Ni Algo Bonito, Cosas De Mi Niñez Me Afectan Ahora, Muchas Cosas...

Yo anhelo algún día tener a alguien que de lo mismo que yo de, que no me traicione, que no me lastime, ya no cometeré el error de dar todo de mi porque salgo muy lastimada, deseo que me amen con la misma intensidad que yo lo hago, deseo que alguien por una vez de todo por mi porque ya me cansé de ser la única que lo hace. Ya no siento el mismo entusiasmo de antes, siento que con el tiempo me he consumido junto con mis sueños y anhelos, siento que ya nada me inspira y me da esas ganas de seguir, me siento como una bolsa de tristeza andante, siento que no tiene sentido alguno perseguir mis metas aunque las llegue a lograr, no siento motivacion y el hecho de solo existir me asfixia y me desespera tanto, ya no quiero sentir este dolor que me carcome el alma me siento tan repugnante.

Quiero acostarme contigo, de la forma más inocente. Sólo quiero estar ahí, contigo, simplemente ahí.

Tengo tanto miedo de mi...

De mi mente y lo que pueda llegar a sentir, de mis emociones y pensamientos.

Tengo tanto miedo de herirme aun más.

Estoy en un viaje sin sentido hacia la nada, navegando entre ideas y sueños rotos.

Ya no quiero sentir

Ya no quiero estar en mi

Simplemente siguiendo sueños anhelados, creyendo así que llenaré aquel agujero en mi pecho y ordenare aquel caos en mi mente. Pero no, resulta ser un engaño... pero no lo termino aceptando. No quiero que sea un engaño.

No quiero aceptarlo

Quisiera sentirme ligera, libre, en paz, quizás como un ave volar (aunque ya sea una metáfora muy trillada) no se lo que escribo simplemente las palabras salen.

Solo quiero soñar, quiero estar bien.

Quiero llenarme

Pero mi mente es tan maldita que cuando menos me lo espero ya me esta torturando.

Con recuerdos, con ideas malas, con mentiras.

¡Me atormenta!

A veces no siento poder llegar más allá, pero no se como es que me mantengo... ya que este mundo cada vez me asquea más y más.

Me asquea aunque no niego que hay cosas buenas... o quizás simplemente esa es nuestra excusa para evitar ver que en realidad todo está mal.

Como especie y en este planeta somos innecesarios. Hacemos tanto daño ya sea en nuestro ecosistema o entre nosotros mismos... nos dañamos

Pero a la vez somos importantes los unos para los otros y eso nos haces vitales, pero para nosotros mismos, eso demuestra nuestro egoísmo hacia la vida y naturaleza divina

Todo eso me pudre

Algunos deseamos la muerte, pero al observar a alguien que queremos, que esa persona lo desee también nos pone mal y no queremos que tengan esas ideas, pero... si uno mismo las tiene como es que no sea posible que alguien que queremos también lo desee? Incluso con más fuerza.

A veces el egoísmo me asombra.

A veces yo me asqueo por ser yo, por ser humana... se supone que serlo debe ser un halago? Lo es con tanto daño que ocasionamos?

Me siento perdida, desorientada, cansada, frustrada!

Quizás a veces solo quisiera ser aire, ser oxigeno, ser planta, ser árbol... para no lidiar con mi mente, para no lidiar conmigo y todo el caos que conllevó.

Porque eso es lo que soy...

CAOS.

Quizás en un rato, en unas horas, días o semanas borre esto por mi inseguridad, no se en realidad, me cuesta entenderme. Pero bueno.

Perdón.

Otra vez me encuentro en la madrugada, bebiendo un té para dormir, aún sabiendo que tú eres la causa de mi insomnio. Me haces falta y ya no quiero negarlo, mi orgullo me impide ir a buscarte más mi corazón se niega a soltarte.

Faty

Lo odio

Me siento tan miserable...

Quisiera tener un lugar a donde ir cuando ya no puedo más.

¿Un adiós o un hasta luego?...

Me estoy quedando sin voz de tanto gritarte que me ayudes.

Me estoy ahogando de tanto pedirte por favor.

¿Es que no lo ves? ¿No escuchas en mi silencio los gritos de auxilio?

Para esto de una vez.

¡Reacciona, ostia puta!

Estamos perdiéndonos poco a poco y no haces absolutamente nada para pararlo

Y qué pena.

Yo me estoy quedando sin fuerzas ya

Y eso me da más pena aún.

Pequeña Meteorito.